A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.

- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.

Az első:

- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.

A második:

- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.

A harmadik:

- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

1. Olvasod ezt!
2. Ember vagy!
3. Nem tudod kimondani a "p" betűt anélkül, hogy kinyisd a szád!
4. Megpróbáltad 🙂
7. Nevetsz magadon🙂
8. Kihagytad az 5. és a 6. pontot🙂
9. Ellenőrizted hogy van-e 5. és 6. pont
10. Nevetsz ezen hisz mindenki azt csinálja🙂
11. Adsz 1 like-ot, hogy ismerőseidet is megvicceld!

A vajdának megépül az új villája. Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van!

Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:

- A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név:

Arafat, Blair, Bush, Putyin, stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:

- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?

- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik.
Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.

- De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét. Hol van az ő órája ?

- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.

- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.

-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !

- A többiek mennyit adtak ?

- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

-Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?

-Mert az ördög sosem alszik ...

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van
engedve.

- Nem kell tőle felni! - mondja a gazda.
Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól felek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

- Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt romát a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.

Az elmebeteg a diliház folyosóján szaladgál, madzagon húzva maga után a fogkeféjét. Az éppen arra járó ápoló rámosolyog:

- Szép kutyája van, Lajoska!
- Na de kérem. Ez nem kutya, hanem fogkefe, nem látja?

Az ápoló furcsán néz rá, és tovább megy. A bolond rákacsint a fogkefére.

- Jól átvertük, Fifi!