Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Következő héten újra megjelenik:
- Kérek egy csirkét!
- Fater, már nem a csirke, hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő 5 fickóval szexel. Nézi, nézi majd átszól a szomszéd kukkolónak:
- Kemény a műsor!
- Ez semmi, látta volna múlt héten az öreget a csirkével!

Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- Elnézést, de a szobámban két egér kergetőzik!
- Uram, mit szeretne ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Elmegy egy 180 kg-os nő a nőgyógyászhoz.Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Héé ember, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doki azt tanácsolta, hogy tartsam melegen.
- Nagyon vicces. Akkor miért nem dugja inkább a seggébe?
- Hát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!

Egy téli estén tollfosztást végez 3 asszony egy falusi házban.
Egyszer egy nagy huppanást hallanak a bejárati ajtónál. Kimentek megnézni, hogy mi történt. Annyit látnak, hogy egy férfi fekszik a földön, de nagy sötétség miatt nem ismerték fel.
Vajon ki lehet az?
Az első nő benyúl a nadrág alá - ez nem az én Bélám. A második is benyúl - ez nem az én Pistám.
A harmadik - ez nem ebből a faluból való.

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Szeretnék egy pár olyan kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A fickó megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Segíthetek esetleg még valamiben?
- Most, hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is...

A székely bemegy a családjával a városba, és egy szállodában vesznek ki szobát.
Éppen a fiával bámészkodik az hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.
Mire a székely:
- Áron! Hozd anyádat!

Iván eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na, de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a sílécemet.

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).

A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk két pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).

Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).

Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).

Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).

A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)

A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Múlt héten kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).

Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)

Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).

Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).

Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).

Tudod haver, a mi jó házasságunk titka az, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat.
Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért velem.

Kukira Bukika Muki

A tenyeredből eszik...