Egy gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.

Hazamegy a skót, megeszik egy vajas kenyeret, megiszik egy pohár vizet, kiveri a répáját egy pornó újságra, aztán leüti magát egy üveggel. Másnap zúgó fejjel magához tér:
- Húúú öcsém, micsoda éjszaka volt: kaja, pia, nők, kábítószer!

- Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
- 19 éve.
- És miért kell ennyi ideig vele lenned?
- Látod asszony, már a gyerek se érti...

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma.

Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!

Anyós:

Hát fiam most, hogy benősültél hozzánk 3 dolgot jegyezz meg!

1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a hajam alatt van a kendő, akkor ne is szólj hozzám.

Vő:

Na idefigyeljen mama, maga is jegyezzen meg 3 dolgot.

1. Reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát.
2. Azután megeszek 6 tojásból rántottát.
3. Utána ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a faszomat se érdekli, hogy hogy áll a maga fején a kendő!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó.
2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni!

Hogy hívják a Kínai hóhért?

Kinn Csüng Mind