A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig.
Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól".
Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.

A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

A 17 éves kamasz cigány srác az esti bulihoz készülődik a fürdőszobában, bezselézi a haját, kiválasztja a megfelelő ruhákat, egyszer csak beragad az ajtó és nem tud kimenni.

Kiállt az apjának egyből, apja visszaszól neki : - ne aggódj fiam, kiszabadítalak valahogyan.

Cigány srác mondja: - Siess apa, mert elkések a buliból! Eltelik másfél óra, és a srác kiszabadul, apja bocsánatot kér tőle, amiért ennyi ideig tartott.
Megkérdezi tőle : - mit csináltál itt addig fiam?
A fia büszkén mondja : - unalmamban megfürödtem, hajat mostam és még a fogamat is megmostam.

-Mondd, mindig így fogsz szeretni?
-Persze. Csak lehet, hogy nem mindig téged...

Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.

- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.

- Jézusom ! - kiált fel a hű nej.- Meghalt a Varga Béla ?!

Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!

A nőgyógyász előadást tart rengeteg
nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal!

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó együtt kávéznak.

A katolikus: - Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!

A protestáns: - Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motorst!

A muszlim: - Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !

A zsidó lassan iszogatja a kávéját :

- NEM ADOK EL SEMMIT!

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 1 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!

A kormány legújabb találmánya :

Akinek egy szeretkezés során 20 másodpercen belül nem áll fel a cerkája az lankADÓ-t köteles fizetni !

Egy szőke nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd drágám, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!