+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok totál pipák.
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet…
A vegyész: Hiányzott a kémia…
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz….
A hegesztő: Nem volt meg a szikra…
A kórboncnok: Élőben egészen más…
A matematikus: Nem jött be a számításom…
Az ügyvéd: Nem az esetem…
A táncos: Valahogy nem fogott meg…
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten…
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem…
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani
Az autó versenyző: Váltanom kellett
A horgász: Nem kapta be a kukacot
Az orvos: Nem hozott lázba
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: Nem volt közös jövőnk
A tanár: Nem tudtam meghúzni
A terrorista: Nem ejtett rabul
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon
A bűvész: Nem varázsolt el
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem
Stohl: Ütközött a véleményünk
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves
Pókember: Nem sikerült behálóznia
A terminátor: Nem olvadtam el tőle
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat
A kukás: Szemét volt
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe
Jézus: Más vizeken jártunk
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert
A bíró: Elítéltem a külseje miatt
A postás: Próbálkoztam de feladtam
A vadász: Bakot lőttem vele
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra
A színész: Csak megjátszotta magát
A pilóta: Nem repített a magasba
A rekorder: Nem tudtam megdönteni
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz
A villanyszerelő: Nem volt meg a szikra
A rendőr: Nem volt lebilincselő
A csúszdamester: Ki csúszott a kezeim közül.
Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam.
Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Sziasztok lányok, megjött a Télapó!
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!
Csavargó a járókelőhöz lép az éjszakai utcán.
- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska?
Az ifjú feleség kérdezi:
- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...
Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam te meleg vagy??!
- Nem apa! Hercegnő!
A nászutas házaspár vendéglőben ebédel.
A második fogásnál az ifjú asszony megszólal:
- Jenő, ez a hús rághatatlan!
- Szívem, próbáld úgy enni, hogy felhajtod a fátylad.
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a
férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro.
Nem túl sok az egy békáért?
Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz.
Megveszi, hazaviszi. Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri,
hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat
szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi.
Mire a férj:
Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!