Az öregedő prímás hazamegy és döbbenten látja, hogy felesége a fiatal klarinétossal szeretkezik az ágyában.
- Tudtam, tudtam! - mondja a prímás.
- De ő még most is tud! - válaszol az asszony.

- Te Gázsi, hogyan védekezel az AIDS ellen?
- Kotonnal. Mindig rajtam van.
- És nem is veszed le soha?
- Csak ha pisilek, vagy nővel vagyok.

Orsós már 1 éve a városban dolgozik, de egyik alkalommal elissza az egész fizetését. Gyorsan felad egy sürgönyt az apjának, hogy küldjön neki 10.000 forintot. Másnap megérkezik az apja távirata a következő szöveggel:

"Azt a sürgönyt, amiben 10.000 forintot kérsz, nem kaptam meg."

- A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel.Kigyullad a repülő és elhatározzák,hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát.Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
-Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
-Na-naaa-na-na-naaa!

- Drágám elmentem táskát venni, de megtetszett egy cipő, úgyhogy vettem egy blúzt!

Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom??!
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.

- Ha az ex csajod azt mondja, "Soha nem fogsz még egy olyat találni mint én!"

- A válasz: "Én is ebben reménykedem!"

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ? :P

- Lány: Dugtál már?
- Fiú: Persze.🙂
- Lány: Fasza volt?
- Fiú: Igen.
- Lány: Az szar ügy! :P

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Drágám, be kell vallanom valamit.
– Mit??!
– Nős vagyok, és két gyerekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.

- Mi a hasonlóság a húsvét és a szex utolsó pillanataiban?

- Mindig elhangzik, hogy mehet a mellemre, mehet a fejemre, csak a számba ne!

Pistike az óra közepén kikéretőzik WC-re. Mikor odaér látja, hogy ég a fiú WC.
Gyorsan visszasiet az osztályba, hogy szóljon a tanárbácsinak.
Pistike, tudod énekórán csak énekelve szabad beszélni...
Erre Pistike :
- SUBIDUBI ÉG A BUDI !!!