Két fickó dumál:

-Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos!
-Miért,mit tud?
-Minden reggel behozza az újságot!
-Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja!
-Csakhogy nekem nincs előfizetésem!

Erre felvág a másik is:

-Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb!
-Nocsak!Hogyhogy?
-A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját...
-És?
-Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!

Két idősebb férfi beszélget.
-Na mit vettél a feleségednek karácsonyra?
-Gázmaszkot.
-Azt meg minek?
-Először is, amikor felveszi szebb lesz!
Másodszor pedig, amikor elzárom a levegőt, úgy mozog az ágyban, mint egy 20 éves!

A feleség ordítva rohan a férjéhez:

- Jenő, az anyám leesett a létráról, most mit csináljak???

- Tarhonyát, az hamar megvan.

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:

- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 millió $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 millió $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:

- Akkor megdugod újra.

Hogy hívják a nőstény libát?
Lédi Gá-Gá 🙂

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba,
amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:

- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! -
mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot
sóhajt:

- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi
tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz
meghalni?

- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok...

- Mi az, csokis, és szirénázik?
- ???
- Danonino 🙂

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

Mit kér a pedofil a vasútállomáson....?

Egy diákot, Pestig.

- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el?

- A Parlamentben, ahol a többiek . . .

Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:

- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?

- Ööö... Nem tudom, tanár úr.

- 5 pont, 1-es.