A férj kérdi a feleségtől:

Mi a reggeli? A feleség: szex.

Délben megint kérdi a férj: mi az ebéd? A feleség megint: szex.

Este a férj a radiátorra teszi a farkát és arra megy a feleség kérdi a férjtől:

Mit csinálsz? Erre a férj: melegítem a vacsorát!

Egy gólya és egy gém versenyt repül. Meglátja őket egy vadász, lő.
A gém élettelenül lezuhan, a gólya utána néz és mondja: gém over.

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.

Erre az apa:

- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

A mikulás kérdezi a kisfiút, hogy mit szeretne kapni?

Puncit !

... és ne mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:

- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.

- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:

- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van.

Kint van az orra !

Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:

- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal.
Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.

Cigány betelefonál a bankba:

-Tezzsík mondani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???

Mire a call-centeres kolléga:

-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

Pistike kérdezi az anyukáját:

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:

- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat!

- Csak egyet?

- Akkor dögölj meg!