- Hogy hívják a romák a dögkutat ?

- Beton ABC 🙂

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:

- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

- Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:

- Apád hol van?

- Még kinn vagánykodik az erdőben.

A szőke nő bemegy a szexboltba:

- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

- Zárlatosat? De miért?

- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

A lány mondja a fiúnak:

- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Fiatal pár jön ki a moziból.

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

- Engem???

🙂 🙂 🙂 🙂

Isten osztja az orrokat.

Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja.

Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja.

Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is.

Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

Étteremben:

- Kérek egy marhasültet, parasztosan.

- Nesze baz'meg!

Egyszer arra érkeztem haza hogy a zokni amibe korábban belevertem a farkam, ott van az ágyamon.
Két gülü szem és egy mosolygós száj volt rárajzolva, mellette egy cetli:

" Mivel nem tudsz találni egy IGAZI lányt, a mostanit kicsit szebbé tettem. Anyu "

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:

- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Anyós:

- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1. ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Vő:

- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát.
2. ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a faszomat se
érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.
Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.
Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.
Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.