Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki: - Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort. A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort. - Gratulálunk, ez így már 120 pontot ér. - Nem értem, nem 100 pont volt maximum!? - Nézze, ön szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!

Az idős Áron bá éppen hazafelé tart. Pipázgat és közben utolér egy fiatal menyecskét: - Felvenne a kocsira? - Fel én. - Ez aztán igen, gyönyörűek a lovai. Eladná őket? - Semmi pénzért. - Aztán mit adna egy jó meleg pin@ért? - Semmit. Kisvártatva nagyot szív a pipából, kiereszti a füstöt és megszólal: - De egy jó kemény f@szért, odaadnám mind a két lovamat... >>> Még több Székely viccért katt ide <<<

0:18-tól indul a nóta "Lapostetű ficerál a gatyámba, jó nagyokat belecsíp a pics@mba..."

- Hány típusa van a nőknek? - Három! 1. Az intelligensek 2. A szépek 3. ... és a túlnyomó többség

Az öntött aszfalt bedolgozása fűtött tartályból történik. Ideális hőfoka 240 C, így télen is lehet vele megfelelő minőségű aszfaltburkolatot készíteni.... Megjegyzés: képünk illusztráció

Lássunk egy utcai gyors szavazást.

Veled is megtörténhet, ha stöpszli vagy...

Kedves Napiszar! Mindennap van szerencsém röhögni miattatok, de azt, hogy az élet ajándékoz meg egy igazi gyöngyszemmel, azt nem gondoltam volna. Remélem most viszonozni tudom az alábbi történet megosztásával azt a törődést amit Tőletek kapok mindennap. Tehát a Story: A családommal úgy döntöttünk, hogy kanapét vásárolunk. Ennek érdekében felkerestünk néhány bútoráruházat. A reklámmentesség miatt csak Xamöm-nek hívott áruház budapesti parkolójához érve, (itt ugye behajtáskor kapsz egy parkolójegyet, amin a rendszám is fel van tüntetve, és ha vásárolsz az áruházban nem kell fizetned a parkolásért) az a döbbenetes látvány tárult elém, hogy egy hölgytársam áll a jegyautomatánál, és akárhogyan is nyomkodja azt, nem ad neki jegyet. Már azon gondolkodtam, hogy kiszállok segíteni neki, de kb: 2 perc után öntudatra ébredt embertársam jegy nélkül ugyan de behajtott a parkolóba. Úgy 3-4 perc röhögés után már éppen beléptünk volna a nevezett áruházba, amikor-is megpillantottuk a főszereplő járművét a bejárat előtt leparkolva. Na itt elszakadt a cérna, és életünk eddigi legnagyobb kacagó orgiáját adtuk elő, miközben azon töprengtem, hogy az öntudatra ébredés mely szintjén járhat a szóban forgó hölgytársam. Szerencsére volt annyi lélekjelenlétem, hogy rögzítsem a parkolást, íme:

1. Csökkenti a munkahelyi stresszt. 2. Elősegíti az őszinte kommunikációt. 3. Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást. 4. Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása. 5. Csökkenthető a téli fűtési költség. 6. Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha sz@r is a munka, a dolgozót az sem érdekli. 7. Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni. 8. A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást. 9. A büfé menüje ízletesebbnek tűnik. 10. Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel a műszak után, már nem kell a kocsmába menniük.

hogy a szombat estét a haverokkal töltöd

Nézd meg a "No Problemo" önálló stand up comedy estjét! 2016.11.16. Budapest, New Orleans Club, 19 óra >>> Jegyvásárláshoz katt ide <<<