A péntek esti mérkőzésnek otthont adó Wroclawban összecsaptak az orosz szurkolók és a helyi biztonsági szolgálat emberei.

Férfi ügyfeleknek : 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat! Női ügyfeleknek: 1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalsó ablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban. 11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a hitelkártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. 20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Michel Teló slágerének átirata, Mariskáról a 29 éves rábaközi szűzcsajról🙂 Előadó : Polgár Peti

1. Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak. 2. Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér. 3. A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki. 4. Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment. 5. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 6. Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér. 7. Hogyan szabadulhatsz meg 90 kg zsírtól ? Válj el !

További videók a piros linken :

www.rallycross.huvideo-gallery.html

Helyszín : Vecsés

1. A telefonhívásaidat fél perc alatt lerendezed. 2. Egy hosszú hétvégéhez elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. 9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke, legfeljebb felhajtod. 10. A régi haverok nem kezdenek el sajnálni, ha meghízol. 11. 5 perc alatt le tudsz zuhanyozni. 12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. 13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi. 14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod. 15. 3 pár cipő is bőven elég. 16. Senki nem tartja cikinek, ha 30 évesen még "szingli" vagy. 17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet! 18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. 19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték. 20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. 21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába. 22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked. 23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. 24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. 25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad! 26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz. 27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben. 28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azért, mert fáj a fejed! 29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még kefélhetsz vele egy jót!

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

1.A pénz nem boldogít. 50 millió dollárom van, de pontosan ugyanannyira vagyok boldog, mint amikor 48 millióm volt. 2.Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!" 3.Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes roma gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!

Infó a képhez : "Megszületett a mobiltelefon adó! Újabb teher amivel nő a cégek és magánszemélyek havi költsége. 2 forint percenként." Forrás: ginosaji

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "csak blöfföl!". 2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van? 3. A rendőr megállít gyors hajtásért és megbüntet 10 ezerrel, mire te: tartom és emelek. 4. Az orvosod szerint zseton könyököd van. 5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával. 6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!! 7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.