Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér fél liter benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl?
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós! - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük! - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"! - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani! - Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés. - Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi! - Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ... - Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban. - A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb... - Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is? - Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...
Érdekesek vagyunk mi magyarok, szinte semmilyen tiltótábla nem befolyásol minket. Inkább kihívás egy ilyen tábla, mintsem betartandó utasítás.
- Ez nem tud felborulni! – Egyszer öcsémmel megkérdeztük egy bringó hintó kölcsönzőben, hogy nem fog –e velünk felborulni a bicikli, erre az volt a válasz, „ááá ez lehetetlen felborítani!”. Egy óra helyett két órát mentünk és sikerült, felborult.
- Fürdeni tilos! – Hazánkban úgy gondolják, hogy itt biztos szabad fürdeni, mert ahol nincs tiltó tábla az gyanús, az lehet, hogy veszélyes, ahol viszont, van tábla ott csak valaki irigységből nem engedi. Ráadásul a táblára fel lehet akasztani a strandtáskát.
- Idegeneknek belépni tilos! – Na, ez tényleg nem ránk vonatkozik. Viszont egy kicsit barátságtalan lépésnek tartom, hiszen még a kapcsolatot sem vettük fel az idegenekkel és már kitiltottuk őket egy csomó helyről.
- Behajtani tilos, kivéve célforgalom! – Ezeknek a tábláknak az árat jobb lenne, ha inkább gyerekekre költenék, én meg sem látom. Ilyen tábla még, a „mérsékelten tűzveszélyes”, a „várakozni tilos” és a „Dohányozni tilos”.
- Előzni tilos! (Piros körben egy fekete autót előz egy piros) – Ezek alá mondjuk, jó lenne kiírni, hogy más színű autókra is vonatkozik!
- WC kefe használata díjtalan! – Magyarországon, semmit nem írnak ki konkrétan pl: Takarítsd le magad után a budit!
Sajnos a WC kefe használata díjtalan kiírás miatt elkapott a gépszíj, hiszen én is magyar vagyok, és ha valami díjtalan, akkor én használom gátlástalanul, csak a férfi részben hat wc-t takarítottam ki, hiszen díjtalan, a nőibe nem engedtek be, pedig azt is megcsináltam volna.
Szerző : Orosz György
www.oroszgyuri.hu
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt: - Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek. Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi. - Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam – mondja. - Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár? - Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
Leírás:
Azonnal elvihető, második tulajtól. 112e kilométer futással. Jó állapotban. Karcok itt-ott, ilyesmi. XIV. kerület, Zugló. Váltózár, plusz beszerelt riasztó, trükkös kapcsoló + ajándék magyar kártya csomag illetve igény esetén meleg kézfogás és sűrű hajbókolás, előzékeny ajtónyitás.
Sikeres üzlet esetén (és amennyiben erre igény jelentkezik) talpa környékén elnyesett pille palackban pancsolt fröccsöt kínálok fel.
Elképzelhető (de nem ígérem) hogy egy kitömött (taxidermált) rókát is tudok adni a járműhöz.
Ami esetleg érdekelhet: kihelyezhető úttorlasz, rohamlöveg, eredeti Enigma kódológép, bennfentes információk a Kennedy gyilkossággal kapcsolatban, UFO-titkok.
Ami nem érdekel: megunt szánkó, robogó, kolbásztöltő gép, bűvész készlet stb.
Szerkesztői megjegyzés az eladóhoz : ha esetleg eladásra kerül az autó a poszt miatt, akkor igényt tartunk a jutalékra 🙂
www.hasznaltauto.huautofordmondeoford_mondeo_1.8_ambiente-7265381