Egy szöszi elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját. - Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához? - 8 tekercset. A szöszi végez a munkával, két tekercs tapéta megmarad. Átmegy a barátnőjéhez reklamálni: - Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt. - Nahát!Nekem is.
Egy pasi a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok teljesen biztos benne, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a hátsómba? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Sziasztok! Igazából nem nagy történet, de... Kedden barátnőmet hoztam el munkahelyről, majd gyors bevásárlás és irány haza. Én vezetek, barátném meg nyakig benne a telefonba. Egyszer csak felkiált "tejóisten" de olyan hangosan hogy ijedtemben kicsit bele is léptem a fékbe. Mi történt, kérdezem, Irán megtámadta usát, atom támadás, terror cselekmény, UFOt láttak ? Megszűnik a Facebook? Vajon mit olvashatott a telefonon gondolkodom... Hát... Elfelejtette a műkőrmöst, és már fél 4, háromra volt időpontja... Nem mondom hogy baleset helyzet lett belőle, annyira azért nem vagyok ijedős. De még 1 óra múlva is ezen röhögtem. Igazából kb 2 hónapja vagyunk "komolyan" együtt, úgy tűnik nem fogok unatkozni... Üdv. "A"
Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett. Beleszippantott a levegőbe és így szólt: - Hmmm! Érzed ezt a finom illatot? Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni.