- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy háromszor szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot! A doki felír a bácsinak valamit és megkéri, hogy jöjjön vissza 3 nap múlva. Jön is az öreg magából kikelve: - Mi a fenét adott nekem, maga! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az valami kibírhatatlan! - Akkor ezek szerint a szaglása rendbe jött. Most felírok valamit a fülére is...

Egy olyan betegség amit általában a budiban, a tükör előtt pózoló, magukat Nicki Minajnak képzelő csajszik terjesztenek...

Ha igen, akkor jelentkezz a tehetséggondozó programunkra, ami már 2017-ben negyedik alkalommal kerül megrendezésre. Vezető mentor Orosz György (Showder Klub) Küldj egy 10 soros vicces bemutatkozást az [javascript protected email address] email címre és mi megkeresünk. Az első válogató időpontja 2017. január 16. Budapest, One More Café - Gozsdu udvar.

Egy házaspár vidéki házat szeretne venni. Találnak is egy olcsó ajánlatot, elhatározzák, hogy megnézik. A tulajdonos körbevezeti őket, a reménybeli vevőknek tetszik is minden, ám egyszer csak az asszony megszólal: - Nagyon szép itt minden, de sehol sem láttam a mellékhelyiséget! - Jöjjenek, megmutatom - mondja a tulaj. Kivezeti őket a kertbe, majd a kert végében álló, rozoga budira mutat, amelynek hiányzik az ajtaja és a közepén egy rozsdás vödör látszik. - Ott van! - Úristen! - szörnyed el az asszony. - Ez szörnyű! Mindjárt összedől az egész, és ráadásul még zárható ajtaja sincsen! - Hölgyem 10 éve itt lakom már, de még soha, senki nem akarta ellopni a vödrömet!

Budapesten járunk...

Helyszín : Berlin

Ezt egy budapesti benzinkút WC-jében lőttem... Már a légfrissítő sincs biztonságban!

Kedves Napiszar! Mindennap van szerencsém röhögni miattatok, de azt, hogy az élet ajándékoz meg egy igazi gyöngyszemmel, azt nem gondoltam volna. Remélem most viszonozni tudom az alábbi történet megosztásával azt a törődést amit Tőletek kapok mindennap. Tehát a Story: A családommal úgy döntöttünk, hogy kanapét vásárolunk. Ennek érdekében felkerestünk néhány bútoráruházat. A reklámmentesség miatt csak Xamöm-nek hívott áruház budapesti parkolójához érve, (itt ugye behajtáskor kapsz egy parkolójegyet, amin a rendszám is fel van tüntetve, és ha vásárolsz az áruházban nem kell fizetned a parkolásért) az a döbbenetes látvány tárult elém, hogy egy hölgytársam áll a jegyautomatánál, és akárhogyan is nyomkodja azt, nem ad neki jegyet. Már azon gondolkodtam, hogy kiszállok segíteni neki, de kb: 2 perc után öntudatra ébredt embertársam jegy nélkül ugyan de behajtott a parkolóba. Úgy 3-4 perc röhögés után már éppen beléptünk volna a nevezett áruházba, amikor-is megpillantottuk a főszereplő járművét a bejárat előtt leparkolva. Na itt elszakadt a cérna, és életünk eddigi legnagyobb kacagó orgiáját adtuk elő, miközben azon töprengtem, hogy az öntudatra ébredés mely szintjén járhat a szóban forgó hölgytársam. Szerencsére volt annyi lélekjelenlétem, hogy rögzítsem a parkolást, íme:

Nézd meg a "No Problemo" önálló stand up comedy estjét! 2016.11.16. Budapest, New Orleans Club, 19 óra >>> Jegyvásárláshoz katt ide <<<

Egy csíki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája, de sajnos olyan kevés a bevétele, hogy az valami förtelem. Egy szó mint száz, nem megy! Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel: "EGY CICI KÉT CICI HÁROM FORINT EGY DECI" És ott tolong a jó nép, hát az egy kocsma. Hazautazik a csíki faluba, de sajnos elfelejti a pontos szöveget és ezt írja ki: "EGY PICSA KÉT CSECS HÁROM LEJ EGY NAGY FRECCS"

Már ilyenre is szükség lehet