- Mert így kevesebb banki költséget fizetsz - lelkiismeretesebb vásárló leszel - nem kell azon aggódnod, hogy mire költsd vagy mibe fektesd a sok pénzt - ha kevesebbet fogyasztasz, kevésbé szennyezed a környezetet - a sok pénz lustaságra ösztönözhet, ami egészségügyi kockázatokkal jár - nagy eséllyel pazarolnád a pénzedet olyasmire, amire nincs is szükséged - a nehéz pénztárca cipelése hátfájást okozhat - állandóan azon aggódsz, hogy kifosztanak, összeomlik a tőzsde vagy, hogy csődbe megy a bank - sunyi, pénzéhes emberek fognak hemzsegni körülötted, akik barátságot színlelnek - igaz barátaid elfordulnak tőled, mert irigyelnek - sok irigyed lesz, közutálatnak fogsz örvendeni - ha sok pénzed van, nagy eséllyel lesz sokkal fiatalabb csajod, aztán folyton féltékenykedhetsz miatta - emberrablók, tolvajok célpontjává válhatsz - ha gyors kocsit veszel, könnyen súlyos balesetet szenvedhetsz - azon aggódsz nehogy elfelejtsd, hogy hová rejtetted a pénzt - intenzívebb lesz a szexuális életed, így nő az esélyed a nemi betegségekre U.i.: Egyszóval a sok pénz káros :P
"Utálom a kétszínű embereket, mert nehéz eldönteni, hogy melyik felüket pofozzam fel először.:P "
Nekem édesanyám volt. Neked muterod. Én permetezett almát loptam a szomszéd kertjéből. Te részegen apád kocsijával szombat éjszaka megölsz két embert. Nekem János Vitéz. Neked Bakugan. Én a szomszéd falubeliekkel keménykedtem. Te a tanáraiddal és a szüleiddel, mert "jogod" van hozzá. Nekem a szex olyan volt, mint a Lady Chatterley szeretőjében. Neked olyan, mint a pornófilmekben. Én ha nyaklevest kaptam a tanártól, akkor édesapám adta a másikat, mert biztosan megérdemeltem. Te nem kaphatsz nyaklevest, mert sérülsz a jogaidban. Én végig stoppoltam az országot és túrára mentem. Te a számítógépes játékokon ölöd százával a zombikat. Ha egyest kaptam, akkor hülye voltam. Ha Te kapsz egyest, akkor hülye a tanárod. Ha unatkoztam, akkor könyvet olvastam vagy kimentem játszani a szomszédokkal. Te horrort nézel, de már nem kavar fel vagy ülsz a gép előtt és csinálod a semmit. Az én sztárom zenész volt, aki virtuóz módon játszott a gitáron. A tied nem ért a hangszerhez és nem tud énekelni, viszont jól néz ki. Én autogramot kértem Rubik Ernőtől. Te Alekosztól. Azt hiszed menő dolog ha 100 like-ot kapsz egy képedre, csak mert úgy viselkedsz mint az én időmben a kurvák, jellemtelenül és esztelenül, az önbecsülésed az egekben miközben sötétség tombol a fejedben ! A mobilod nélkül már szarni sem mehetsz, mert akkor nem tudnál reagálni olyan ember üzenetére akiket az utcán meg sem ismersz. Én ha beszélgetni akartam a barátaimmal elsétáltam a házukhoz és becsöngettem! Lehet nem volt 1500 ismerősöm csak 100, de annak mindnek köszöntem és valóban ismertem is! Tudod, ha valaha lesz majd gyerekem vagy unokám elmondhatom neki, hogy én idősebb vagyok mint az internet, de neked fogalmad sincs hogy az igazi élet és az igazi értékek, akkor léteztek,amikor még nem volt se internet se Iphone se X6 -os BMW.
A technika egyszerű, valakik kilazították a jelzőtábla alumínium oszlopát az aszfaltban, épp annyira, hogy ne legyen feltűnő, hogy kijár. Ez után pedig már csak várni kell, hogy a gyanútlan emberek odakössék a kerékpárt.
kerekagy.blog.hu20130801bejaratott_biciklilopo_helyek_a_belvarosban
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek: - Ember, mikor indul ez a szemétláda? - Majd ha megtelik szeméttel!
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana". Erre megfordul a japán: - Hogy-hogy rossz lyukba ment?
Kedves Napiszar Szerkesztőség! Elküldöm a történetemet, mert ez is talán idevaló lehet! Eredetileg kaptunk karácsonyra az egész családtól együtt a feleségemmel két belépőjegyet a bécsi Robbie Williams koncertre Krieauba. Nagyon-nagyon örültünk neki, mert a kedvenc előadóink egyike! Elmentünk a koncertre és kb. 1 ½ órával a koncert előtt szerettünk volna bemenni az arénába. Nem sikerült, mert olyan sokan voltak. Kb. 250 m-re a színpadtól + 2méteres emberek hátát látva gondoltuk, hogy ez valószínűleg nem az a szórakozás lesz amire a jegyet kaptuk. Óvatosan megpróbáltunk közelebb nyomulni, de a tömeg összezárt és nem engedte meg a hátul állók közelebb kerülését. Egyesek elkezdtek lökdösődni, veréssel fenyegetőztek, stb, stb. A feleségem megijedt, nem akart tovább jönni, szóval kilátástalanná vált a koncert kulturált „megtekintése“. Itt szeretném megjegyezni, hogy meddig engedhető meg az extraprofit hajkurászása (Robbie ezért állítólag 3 millió €urot kapott!?) Nyomor a köbön, mennyi jegyet lehet pl. m²-ként eladni? A médiák azt mondták hogy ~60.000 néző lesz kint. Én voltam a Népstadionban 70.000 ember között koncerten de az elbújhatott emellett a tömeg mellett. Én részemről megfordultam és eljöttem a koncertről, hiszen a youtube-on ezek a dalok jobban élvezhetők, Robbie-ból meg úgysem sokat látunk. Hozzáteszem, hogy a méregdrága belépőjegyet ilyen körülmények után visszaváltani, másnak eladni vagy pl. csak a saját fiamnak akartam átadni, nem lehetett. Reklamálni nincs lehetőség. Profin van ez is kitalálva! Mindenkivel szerettem volna megosztani a tapasztalatomat, hátha nem csak én tanulok belőle! Üdvözlettel: B.A.
