A nők a kedves seggfejért bolondulnak A feminista gondolkodást magukévá tevő nők olyan Férfit szeretnének, aki nem létezik. Ők nem kérnek a rendes fickókból, mert az túl unalmas nekik. Inkább valami olyasmit szeretnének, aki ha kell seggfej velük, megalázza őket, hogy meglegyen az izgalom, de azért jófej is tud lenni, ha a nőnek épp arra van szüksége. A teljes cikk a piros linken :

huffnagel.blog.hu20140504hova_tuntek_a_normalis_ferfiak

Régen és most

Hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Molnár jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 12 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Molnár. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma? "Vadóc voltam, partikirálynő, nem válogattam a drogok és a pasik között"

Egy szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi. Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv: - Mit művel itt maga? - Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni. - Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?

Ha egy medence vagy a főtéren lévő szökőkút vízfelületén szeretnénk futkosni, táncolni, akkor nincs más dolgunk, mint a vizet nem newtoni folyadékká változtatni. Amire szükség lesz : A víztérfogat függvényében pár tonna kukoricalisztre/keményítőre vagy ezekhez hasonló anyagra...

Kőkerítések, templomok és szakadékok mellett, kanyargós hegyi országúton száguld minden év májusában a Man-szigeti motorverseny. A mezőny nagyjából 200 km/h-s átlaggal teszi meg a 360 kilométert, de sokszor 300 fölött repesztenek a résztvevők. A Man TT-t a világ legkeményebb versenyének tartják, itt van a legtöbb halálos baleset, az újoncoknak kötelező végrendeletet írniuk... Egy magyar betyár is szokott indulni, róla a piros linken olvashatsz :

bittersandor.hu

A zsidó patikus szalad a vevő után: - Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának! - Na és? - Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!

Bakonyán járunk...

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Fogdosós vevők: A pékáru osztályon találhatók 1.Bunkó: Az utolsó 5 kiflit kiszedi, beleteszi egy zacskóba, és amikor meghozzák a frisset, akkor gyorsan közéjük borítja. 2.Nagyon bunkó: Zsemle horpasztók, minden olyan zsemlének, aminek be lehet szakítani a tetejét az meg is teszik, ezzel legalább jelzik, hogy melyiket fogdosták össze. 3.Ultra bunkó: Nem csak megfogdossa a kakaós csigát, hanem meg is kóstolja, majd visszateszi a túrós bélesek közé. Eladók is nagyon veszélyesek lehetnek, mert kiképzést kaptak rejtőzködésből. Kék ruhába ne menj a TESCO-ba, mert mindenki hozzád megy oda. Az eladók közt is van különbség. 1.Bunkó: Rajta a TESCO felirat a pólóján, de azt hazudja, hogy nem itt dolgozik, ő is csak egy vásárló. 2.Nagyon bunkó: Szuper képességekkel rendelkezik, át tud lépni egy másik dimenzióba, ahol te még látod és hallod, de ő már nem lát téged és nem is hall. 3.Ultra bunkó: Szívélyesen segít, elmagyarázza, hogy hol találod lisztet és elküld a könyvosztályra és addig, amíg kóvályogsz, ő elmenekül és elbújik a raktárban. Az 1. rész a piros linken : George Russian ( Folytatjuk)

www.napiszar.hushowPostA_TESCO_vilaga_-_1_resz

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )

Érdekesek vagyunk mi magyarok, szinte semmilyen tiltótábla nem befolyásol minket. Inkább kihívás egy ilyen tábla, mintsem betartandó utasítás. - Fűre lépni tilos! – Ez csak egy ember tartja be Magyarországon, Stohl András. - Kérem, itt várakozzon! – Ez a tábla a bankokban és a gyógyszertárakban van kihelyezve, nem véletlen, hiszen mindkét helyen ugyanazért állunk sorban: aranyér. Mostanában a kínai piacon is van ilyen tábla, de ott azért, hogy ne halljuk, hogy az előttünk lévő vásárlónak mennyire sikerült lealkudnia a terméket. - Vigyázat frissen mázolva! (padra kiírva) – Ez az a tábla, ami láttán, ellenállhatatlan késztetést érzünk, hogy megérintsük, hogy tényleg ragad –e. Én tanácsolnám – A pad, áram alatt! – feliratokat! Akkor biztos nem fogdosná senki. - 420 kg vagy négy személy (liftben) – Ezt betartjuk, egy kicsit másképpen, a magyar kicseréli a „vagy” szócskát „és”-re. Szerző : Orosz György

www.oroszgyuri.hu