A feleség kérdi a férjétől: - Hova tetted azt, ami az ebédből maradt? - Odaadtam a kutyának. - Megőrültél? - Ne izgulj, ő nem tudja, hogy te főzted!

Kérdés: Mi a globalizáció? Válasz: Diana hercegnő halála. Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög kormány miatt.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

"Tisztelt Szerkesztőség! A napokban dobták ezt be a levelesládámba. Elgondolkodtató . . . "

-Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. -Hotline: és mi a probléma? -Ügyfél: Megtaláltam az “a” betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem… De igen, van itt egy… és működik is!

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK. 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a puncinak. 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK. 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a puncinak. 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen döntetlen. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a puncinak. 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a puncinak. 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK. 9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a puncinak. 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a puncinak. 11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK. 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK. 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK. 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK. 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK. 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK. 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR - Punci: 10-6 A sör simán győzött! Ui.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK.

A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...) A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.) Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.) A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?) A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?) A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?) Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség) A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...) A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?) Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.) A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.) A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.) A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?) Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor lájkold 🙂 U.i.: Isten áldja a disznót!

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair, Bush, Putyin, stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi: - Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ? - Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik. - De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét. Hol van az ő órája ? - Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.