A válogatott focista felesége találkozik a barátnőjével, aki kíváncsian kérdezi: - Na, hozott a férjed valami szép ajándékot a foci vb-ről? - Sajnos, igen. - feleli az asszony - Már négyszer voltam nőgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.

Kovácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán ez áll: AKCIÓ, MOST CSAK 2.000,- Ft. - Elnézést uram, mondja miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől. - Asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Kovácsné tanakodik, de végül is megveszi. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz, majd megszólal: - Új tapéta, ... új csajok, ... szia Gézám!

– Drágám, elvihetnél már végre egy étterembe vacsorázni. – Nem megyek sehova férjezett nőkkel! – De én a feleséged vagyok! – Senkivel sem teszek kivételt!

Tegnap fotózta a férjem a budaörsi madaras tecsóban. Reméljük, jövőre már kapható lesz a hiányolt termék. B.Ú.É.K. Üdv, M. Szöveg a polcon : "Légyszi rendeljetek Frei teákat, Köszi"

Amikor a szőke nő próbálja követni a férje utasításait! Üdv, Beus 🙂

Menekülni kellett!

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség: − Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve. A feleség nekidől a kerítésnek, és egy nagyot szeretkeznek. Férj: − Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől. Feleség: − 30 éve még nem volt áram a kerítésben...

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe: - Nézze uram, megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. - Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi. - Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van. - Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír? - Az, hogy nem magától kapta.