Nagyot zuhant a krumpli ára, drágult a sertéshús... Az egy évvel korábbinál kedvezőbb időjárással és ezért jobb terméssel magyarázható csökkenés a mezőgazdasági termelői árakban.

Nagyon ügyes volt, még kakilt is!

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával . Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk." - Na muti azt az önéletrajzot bébidoll! Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!) Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura. Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...) Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na. Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!) Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot. Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél? -Hááát, ircsivezcsinek.. - Minek? - Irodavezetőnek! - Ja értem. És még? - Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra. Olvasom tovább. Motivációs levél: Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.) Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) [javascript protected email address] Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék! Puszi Ica. Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.

Helyszín : a nevadai Black Rock sivatag A fesztivál leginkább a radikális önkifejezésről, civilizációtól való elvonulásról, másokkal való együttélésről szól. Szabályai is ehhez igazodnak: a fesztivál területén kizárólag jeget és kávét lehet vásárolni, minden egyéb esetben tilos a pénzhasználat, bárminemű portéka, élelmiszer értékesítése. A fesztiválgazdaság alapja a cserekereskedelem és/vagy ajándékozás. Ha valakit rajtakapnak, hogy bármit pénzért elad egy másik fesztiválozónak, azonnal kiutasítják a Burning Man területéről. A fentiekből következik, hogy a fesztivál majdnem teljesen önfenntartó. A résztvevőknek magukról kell gondoskodniuk. Mindent a látogatóknak kell hozniuk, de legfőképpen egy hétre elegendő inni- és ennivalót.

www.burningman.com

Azt, hogy a legalizáció gazdasági szempontból sikertörténet, kevesen vonják kétségbe: a becslések szerint Coloradóban 98 millió dolláros adóbevételt hoz a fű csak ebben az évben, ezen kívül több tízmillió dollárt spórol meg a büntető-igazságszolgáltatás számára. Coloradóban az adók 40%-át iskolaépítésre fogják fordítani, Washingtonban jelentős részét visszaforgatják prevencióba és kezelésbe. De vajon mi a helyzet az egészségügyi és bűnügyi aggodalmakkal? Vegyünk sorra közülük néhányat! Teljes cikk a linken :

magyarinfo.blog.hu20140823mitoszok_es_tenyek_a_fulegalizaciorol#comments

Időnként erős trágyaszag terjeng a városban péntek óta. Mint a környezetvédelmi hatóság illetékesétől megtudtuk, a bűz elsősorban a Debrecentől nyugatra elterülő remek termőföldekről származik, ahová ezekben a napokban hordják ki a híg sertéstrágyát. A levet permetező traktor mögött elvileg egy olyan erőgépnek kellene haladnia, amely azonnal betárcsázza a földbe a talajjavítót. Utóbbiról azonban néhány gazda a jelek szerint „megfeledkezik”, vagy csak napokkal később gondoskodik. A földre hulló anyag szagát így a Debrecen környékén uralkodó nyugati szél behozza a városba. A szag azért is kellemetlen, mert ezekben a napokban tömegesen érkeznek a turisták a városba az augusztus 20-ai virágkarneválra, akik virágillatra vágynának.

www.haon.hutragyaszag-es-viragillat2619608

1. fok - Bölcs Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig igazad van. Természetes, mindenki, akivel beszélsz, téved. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner bölcs. 2. fok - Jóképű Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a legjóképűbb személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd jól az eszedben, hogy még mindig bölcs vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni. 3. fok - Gazdag Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ leggazdagabb embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert természetesen még mindig bölcs vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert te vagy a leggazdagabb. 4. fok - Golyóálló Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert még mindig te vagy a legbölcsebb, mert gazdag vagy, és mert jóképűbb vagy bárki másnál. 5. fok - Láthatatlan Ez a részegség legutolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen senki nem lát. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar téged ütni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz teli torokból, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig te vagy a legbölcsebb a világon.

Hengerfejes lettél?!

A tej literenkénti ára: 206 Ft A kenyér kilója: 249 Ft A benzin literenkénti ára: 407 Ft Ennyit ér a bőröd: 2840 Ft A lopott réz kilónkénti átvételi ára: 18 Ft Egy parkolócédula ára a feketepiacon: 107 Ft

Egy mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronz érmes, asszonyom. - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! A következő állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüst érmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk?! Következő az arany érmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk?! Mire a férj: - És mondja gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na, ezt is hallottad anyjuk?!

Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit: - Mondja csak, miért van itt ez a sok ember? - Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt. - Ó, szegény! Ilyen sokan szerették? - Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.