Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni: - Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak! Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi. - Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget. Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi. - Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt. A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál. - Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon? - Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!
Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt: - Úgy látom manapság már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának! Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa: - Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes? - Úgy nagyjából 25 perce, de annyira elfáradtam...
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik: - Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod, ez a vagánykodás. A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon kérdi az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk 10 áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul? - Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó. 2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni!
Üdv! Hajdúhadházon jártam, és ez a látvány fogadott az egyik helyi szórakozóhely mellett... A kép címe: Bicycle Safe System
A Flyboard egy vízsugárhajtású deszka, amellyel ki tudsz emelkedni a vízből akár 9 méter magasra, hasonló trükköket tudsz csinálni mint a wakeboarddal, de víz alá is merülhetsz.
A fő hajtást a deszka alatti vízsugár adja, a kezeidben lévő két mellékvízsugár segíti az egyensúlyozást (mint például a síbot).
A vezérlést az egyik kezedben lévő gázkarral végzed.
Mi szükséges hozzá? Egy jet-ski minimum 100 LE teljesítménnyel, és a Flyboard.
Helyszín : Nagykanizsa - Csónakázó tó
Bónusz videó a piros linken :
www.youtube.comwatch?v=m4Bm3cs9TFo
