A videón nem látszik jól, de Gyuri bácsinál egy Burda szabásminta van :P

Pedig jó, meg minden. Nem tüdőbajos, nem köhög, vérátömlesztés nemrég történt, 99-es, 59ezer km van benne. A púzója nem kormol, nem egy yoshi, viszont eredeti gyári, ciripelős. A jánynemű emberek nem forognak majd utánad, de akinek ez az elsődleges szempont, annak kicsi a pöcse. 🙂 Én is ezért válok meg tőle! Csere lehetséges : Pl.: - Suzuki SV 650/bevándorlós munkavállalási engedéllyel is érdekel/ Ami nem érdekel továbbá: - Hízó - Mirelit parázs - Tezsvír, és Báttya típusú vevők A Kawa jó állapotú, elvisz A-ból B-be, jó fékek, bár az első tárcsa kicsit vállas, mint Pistike az első gyurmaóra után. A hátsó nem lehet vállas, mer dobos, na nem a Kis Grofóéknál! Viszont zsír új betétek vannak alatta, mint Bolond Erzsin, havi elején... Ár: 400 000 Ft Helység: Borsodszentgyörgy, BAZ megye Gyártási év: 1999

Fellépnek: Orosz György, Maksa Zoltán és a KO MEDIA STUDIO humortársulata. Minden csütörtökön 19 h-tól humorest a Balzac35 étteremben. Bp. XIII.-ker Balzac u. 35. Még több info itt - komediastudio.hu

Élő, online stand up reality show, csütörtökön 19h-tól. A közvetítést a Balzac35 étteremből sugározzuk. További infókért KATT IDE! Műsorvezetők: Maksa Zoltán és Orosz György. A videón Orosz Gyuri, tavaszi, Showder Klubos fellépése látható.

A produkciót előadja : Orosz György

"Nálunk, akinek 3 vödör mustja van, az már borász." Moldova György

Előadó : Orosz György

1. Kényelmes, nedvszívó, éghetetlen ruhába indulj bulizni, de ne legyen túl extrém, nem a „qurvák és kamionosok” báljára mész! 2.Mindenkiről készíts kompromittáló videót a telefonoddal, hogy legyen mivel visszazsarolni a kollégákat! Érdemes 5 évig megtartani, ki tudja, hogy ki milyen pozícióba kerül később a cégnél és ez rád is vonatkozik! 3.Ne vidd túlzásba az evést és ne húzz oda egy széket a svédasztalhoz, csak azért mert kicsik a tányérok. Szép színű ételeket egyél, mert még az este folyamán látni fogod őket. Ha pedig hazamész, akkor ne felejtsd el kiüríteni a zsebeidből azt az 5 kg pogácsát, amit elloptál! 4.Ne keverd az italokat, mert akkor könnyen munkanélkülivé, vagy szinglivé ihatod magad! 5.A céges bulin nem kell semmit bizonyítanod, ne úgy legyél a limbó hintó királya, hogy a haverok ájult részegen húzogatnak át a lábadnál fogva a limbó léc alatt. 6.Ha az igazgató a buli elején elmondja, hogy „lazítsuk meg a nyakkendőket kollégák”, az nem azt jelenti, hogy vele vagy a feleségével dughatunk a wc-ben vacsora után. 7.Éjfél után már ne nyisd ki egyszerre a két szemed, mert megszédülsz és az alkohol szivárvány lábánál nincs kincs, csak répa. 8.Ne táncolj és ne énekelj, ne táncolj és ne énekelj! Ezt a tenyeredbe is írd fel! Ha mégis, akkor csak olyan zenére, amit utálsz és ha a kedvenceidet játsszák akkor menj ki a levegőre és nyugodj meg, mert emlékszel, hogy a tavalyi táncod is felkerült a youtube-ra, ami 1.200.000 nézőt hozott, de csak 3 like-ot kapott. Tiltott dalok még: a „Kör közepén„ , „8 óra munka” és az „Aranyeső”. 9.Még a buli elején kérd meg valamelyik józan lúzert az irodából, hogyha már a részeg kollégáid tűzijáték kilövő állomásnak használják a fenekedet, akkor rakjon be egy taxiba és vitessen haza. 10.Csak olyan kollégáddal létesíts szexuális kapcsolatot, aki pont olyan részeg, mint te. Aki részegebb az feljelent másnap, aki józanabb az meg mindent elmesél a kollégáknak és az senkinek sem tesz jót, ha másnap az irodában „Puha Péternek” vagy „Fingó Fanninak” hívják a kollégák. 11.+ Hívd meg a rendezvényedre Orosz György humoristát a Showder Klubból, hiszen ezt is ő írta : [javascript protected email address] 🙂

Érdekesek vagyunk mi magyarok, szinte semmilyen tiltótábla nem befolyásol minket. Inkább kihívás egy ilyen tábla, mintsem betartandó utasítás. - Ez nem tud felborulni! – Egyszer öcsémmel megkérdeztük egy bringó hintó kölcsönzőben, hogy nem fog –e velünk felborulni a bicikli, erre az volt a válasz, „ááá ez lehetetlen felborítani!”. Egy óra helyett két órát mentünk és sikerült, felborult. - Fürdeni tilos! – Hazánkban úgy gondolják, hogy itt biztos szabad fürdeni, mert ahol nincs tiltó tábla az gyanús, az lehet, hogy veszélyes, ahol viszont, van tábla ott csak valaki irigységből nem engedi. Ráadásul a táblára fel lehet akasztani a strandtáskát. - Idegeneknek belépni tilos! – Na, ez tényleg nem ránk vonatkozik. Viszont egy kicsit barátságtalan lépésnek tartom, hiszen még a kapcsolatot sem vettük fel az idegenekkel és már kitiltottuk őket egy csomó helyről. - Behajtani tilos, kivéve célforgalom! – Ezeknek a tábláknak az árat jobb lenne, ha inkább gyerekekre költenék, én meg sem látom. Ilyen tábla még, a „mérsékelten tűzveszélyes”, a „várakozni tilos” és a „Dohányozni tilos”. - Előzni tilos! (Piros körben egy fekete autót előz egy piros) – Ezek alá mondjuk, jó lenne kiírni, hogy más színű autókra is vonatkozik! - WC kefe használata díjtalan! – Magyarországon, semmit nem írnak ki konkrétan pl: Takarítsd le magad után a budit! Sajnos a WC kefe használata díjtalan kiírás miatt elkapott a gépszíj, hiszen én is magyar vagyok, és ha valami díjtalan, akkor én használom gátlástalanul, csak a férfi részben hat wc-t takarítottam ki, hiszen díjtalan, a nőibe nem engedtek be, pedig azt is megcsináltam volna. Szerző : Orosz György

www.oroszgyuri.hu

Érdekesek vagyunk mi magyarok, szinte semmilyen tiltótábla nem befolyásol minket. Inkább kihívás egy ilyen tábla, mintsem betartandó utasítás. - Fűre lépni tilos! – Ez csak egy ember tartja be Magyarországon, Stohl András. - Kérem, itt várakozzon! – Ez a tábla a bankokban és a gyógyszertárakban van kihelyezve, nem véletlen, hiszen mindkét helyen ugyanazért állunk sorban: aranyér. Mostanában a kínai piacon is van ilyen tábla, de ott azért, hogy ne halljuk, hogy az előttünk lévő vásárlónak mennyire sikerült lealkudnia a terméket. - Vigyázat frissen mázolva! (padra kiírva) – Ez az a tábla, ami láttán, ellenállhatatlan késztetést érzünk, hogy megérintsük, hogy tényleg ragad –e. Én tanácsolnám – A pad, áram alatt! – feliratokat! Akkor biztos nem fogdosná senki. - 420 kg vagy négy személy (liftben) – Ezt betartjuk, egy kicsit másképpen, a magyar kicseréli a „vagy” szócskát „és”-re. Szerző : Orosz György

www.oroszgyuri.hu

Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba! Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd: Mint minden fiúnak neked is van egy pendrive-od amivel nagyon jól el lehet szórakozni, egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player, kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid. A lányoknak van egy usb port-juk amibe pont bele illik a te pendrive-od. Vigyázz, csak biztonságos port-ot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek, ha meg te töltesz le valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid, vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok. A lányokon vannak még csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes és még probléma lehet a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrive-ok léteznek, van akinek nagyobb hard disk-je van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak. Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképpen újraindítást igényelsz. És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a port-jaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve, ne aggódj mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profin fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd! Orosz György (George Russian)

www.oroszgyuri.hu