80 éves aggastyán elvesz egy 25 éves lányt. A nászéjszakán az öreg felmutatja három ujját. - Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? - Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: - Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz? - Hát a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén! Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül. - Hát te zsidó mit kívánsz? - Hát az én népem is olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén! Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre. - És te magyar mit kívánsz? - Hááát... én... Én, már csak egy korsó sört kérek!

„Ez a világ legdrágább WC-papírja. Egy minőségi, háromlapos tekercs, 22 karátos arannyal futtatva. Száz százalékig használható és biztonságos" – olvasható a cég honlapján. A cég szerint az ötlet Dubaiból származik: „Amikor láttuk, hogy egyes dubai szállodában aranyból van a WC-ülőke és a WC-papír tartó, akkor úgy döntöttünk, jó ötlet lenne elkészíteni a hozzá való papírt is". „4 évbe alatt sikerült elkészíteni ezt az egyetlen tekercset, ami a legdrágább WC-papír az egész világon" – tette hozzá a vállalat.

Joseph Bruce Ismay - Üzletember, a brit White Star Line hajótársaság igazgatója volt. Az ő fejében fogant a három Olympic-osztályú óceánjáró (Olympic, Titanic, Gigantic) megépítése 1906-ban.

Biztos szeretett horgászni az öreg!?

Három egér azon vitatkozik, hogy melyikük a legf@szább csávó. Így szól az első: Én olyan durva vagyok, hogy reggelihez patkánymérget iszok frissítőként. Erre a második: Jaj ne viccelj, ez mind semmi ahhoz képest, hogy én minden délután az egérfogó alá fekszem és kinyomok kétszázat csak, hogy egy kicsit melegítsek gyúrás előtt. Megszólal a harmadik: Na jó, nekem elegem van ebből a sok marhaságból! Inkább megyek megdugom a macskát!

Márka : Jawa Évjárat : 1982 Hengerűrtartalom: 49 cm3 Komolyan mondom, hogy lesz csajod, ha meg már van, akkor meg lesz pluszba. Gondolj csak bele, elgurulsz ezzel az álommal a kedvenc presszódba, fékezel egy hatalmasat előtte, hogy hallják, hogy jöttél. Kiveszed a kosárból a három számos kombinációs lakatot( ezt kapod hozzá) és lezseren biztonságba helyezed a paripát. Régen jártál már itt, de a napokban hallottad, hogy egy új pultos csajt vettek fel a régi nagy seggű helyett. Bemész, és elteszed a bukót a pultra. A hatás máris megvan, a csaj bombázó, és látszik rajta, hogy bukik a motoros fazonokra. Kicsit még piros a füled mert megnyomta a bukó, de nem baj, majd elmúlik. XXL-es kellene, de a faterod feje M-es. Már vagy három perce beszélgetsz a csajjal, és érzed, hogy ez az este a tiéd lesz. Közben egy pillanatra elnézést kérsz tőle, mert a szomszéd asztalnál egy jó házi készítésű Raffaello receptről beszélgetnek, és ezt egy söralátétre te is felírod. Fagyos disznózsírból kis golyókat kell formázni, a közepébe egy gerezd fokhagymát nyomni, és a végén köménymagba forgatni. A csaj is imádja a Raffaellót, lemásolod neki is. Egész este a csajjal vagy, és megbeszélitek, hogy veled tölti az estét. Kint várod a motorodnál, és végre jön is. Szeretné beindítani, és te nem ellenkezel. Tekeri a pedált, te meg közben le sem veszed a szemedet a seggéről. A motor persze nem indul, hiszen a benzincsapot nem nyitottad ki. Ez egy jó trükk, sokszor ellőtted már korábban. Megkérdezed segíthetsz-e, persze ő igent mond mert már lóg a nyelve. Észrevétlenül megnyitod a benzincsapot, és pöcre indítod a paripát. Még jobban férfi lettél a szemében. Felülsz a gépre, a csaj meg eléd helyezkedik, már így is jó neked. Csutka gázon tartod a gépet, kis lejtő, lenézel az órára, 46-ot mutat. A csaj élvezi a sebességet, vinnyogva kérdezi, hogy mennyivel megyünk? Mivel rajta nincs bukó, a szélben nem tudja kinyitni a szemét, kamuzol neki egyet…146. Hazaértek, ránézel, a feje tiszta bogár lett, könnyezik, meg egy kicsit megtaknyosodott. Nem baj, neked így is kell. Betolod a gépet a fészerbe, gondosan a betonos részre. Tanultál egy korábbi esetből, akkor rossz oldalra tetted, oda ahol a szalma volt. Anyádéknak akkor 600.000 Ft-ba került a leégett fészer helyreállítása. Dobsz még egy rossz kabátot a csomagtartó kosárba, az a kedvenc helye a macskának. Az éjszaka további része már a fantáziádra van bízva, holnap új nap lesz, új csajjal, na és te megint elzárod a benzincsapot...