- Staller Ilona: Szolid smink - Pataki Attila: Természetes hajápolás - Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim - Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok - A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai - Cher: Természetes testrészeim - A Vatikán nagy tavai - Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira. - A kabuli internet cafék névsora - Az ír antialkoholisták névjegyzéke - Stohl András: Lassan, de biztosan - Tárgyilagos bulvárlapok - Csernobili telefonkönyv - Higiénia Romániában - 101 indiai specialitás marhahúsból - Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek - Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen. - Szaddam Husszein: Béke - Régi amerikai népszokások - A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben - Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim eredménye - Verebes István: Egészséges lélegzés - Sikertelen ejtőernyős ugrásaim - Eszkimó fürdőruha-modellek - Császár Előd: Én és a KRESZ - Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon - A rendszergazdák humora - A kuvaiti emír munkakönyve - A nagy antarktiszi homokvihar - A legnagyobb jégverések a Szahara területén - Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai - Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől! - Danny de Vito: Élet 180 cm felett - Jasszer Arafat: Kendőzetlenül - A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke - Paudits Béla: A konditermek világa - Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel - Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával - A Trabant istálló Forma 1-es sikerei - Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka - Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem - Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata - George Bush: országok, amiket felismerek a térképen - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban

- Miért jó a hajléktalan barátnő? - Bárhol kiteheted...

Kolozsvár, party utáni hajnalban . . .

"Emberledobó hely: Az idegenvezető mesélte, hogy a régi korokban, ha valaki bűnt követett el, akkor ide bezárták 3 napra, nem kapott sem inni, sem enni. A 3. napon adtak neki 3 db követ. Ha bele tudta hajítani a tengerbe, akkor szabad volt, ha nem, akkor a sziklákról lelökték a mélybe. A párom kipróbálta, hát nem könnyű eltalálni a vízig, hátha még ki is van éheztetve-szomjaztatva az ember."

Férfi ügyfeleknek : 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat! Női ügyfeleknek: 1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalsó ablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban. 11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a hitelkártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. 20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szőke hajú stoppost. Ahogy utaznak egyszer csak megkérdezi a sofőr: - Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány? - Miért kérdi, nem mindegy? - Nem, mert ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha meg fiú, akkor a rakodótársam !

- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam és állandóan fáradtnak érzem magam. Az orvos: - Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást! - De doktor úr, én még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem! - Akkor szokjon le a dohányzásról! - Soha nem szívtam el egy szálat sem! - Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással! - Soha életemben nem nyúltam drogokhoz! - Ne hajtsa annyira a nőket! - Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben! - Akkor most menjen haza, igyon egy pohár konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

1.A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom. 2.Jó tündér! A kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre! 3.Nem az a kurva, aki kint áll a placcon, hanem akinek megveszed a bundát meg a drága kocsit, aztán este meg fáj a feje !

1. A telefonhívásaidat fél perc alatt lerendezed. 2. Egy hosszú hétvégéhez elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. 9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke, legfeljebb felhajtod. 10. A régi haverok nem kezdenek el sajnálni, ha meghízol. 11. 5 perc alatt le tudsz zuhanyozni. 12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. 13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi. 14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod. 15. 3 pár cipő is bőven elég. 16. Senki nem tartja cikinek, ha 30 évesen még "szingli" vagy. 17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet! 18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. 19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték. 20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. 21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába. 22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked. 23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. 24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. 25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad! 26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz. 27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben. 28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azért, mert fáj a fejed! 29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még kefélhetsz vele egy jót!

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!