A taposóakna feldob! Bár egy kicsit szétszórt leszel utána...

Cseresznye alakú WC-kefe

- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

Tisztelt Napiszar.hu! Ezt most találtam egy régi bakelithez csatolva. Hibakiigazítás a Magyar Hanglemezgyártó Vállalattól...

- Milyen gyakran jársz ide? - Igen!Igen...

Sziasztok! A Tesco házhoz szállítást szoktuk igénybe venni, egy ilyen vásárlás után azonnal jön az elégedettségmérő e-mail, miszerint: „A Tesco nagy hangsúlyt fektet arra, hogy visszajelzések alapján folyamatosan fejlessze szolgáltatásait vásárlói megelégedésére, ezért rendszeresen kikéri véleményüket.”

Bojler eladó!