Eladósodni látszik? Haragszik a rendszerre, államra, kormányra, unióra, bankokra, bankókra? Akkor Önnel nem tehetünk meg akármit*! *Innentől bármit megtehetünk. Mire vár? Vegyen fel De biza hitelt! Nem lesz boldog tőle? – De biza! Nem tünteti el a stressz okozta ráncokat, infarktusokat? - De biza! Nem érné meg esetleg Önnek? – De biza! Nem ez a legjobb üzlet jelenleg? – De biza! Ne késlekedjen! Mert: „Ha a hitele De biza, várja Önt nyáron Ibiza!” Konstrukcióink: - Na most erre már eleve rájön egy nem várt kamat, utána pedig egy dupla csavarral változtatott THM. Ez azét jó Önnek, mert nem kell izgatottan figyelnie a kamatokat meg a THM-et, hiszen azt kedvünkre változtatgatjuk amúgy is, különben unatkoznánk bent a bankfiókban, ugye megérti. - Nem várt pénzleadást is vidáman bekalkulálhat, ez is kedvező lesz Önnek, egy kissé. Kialakul közöttünk egy oldott kommunikáció, melyet sárga csekkek formájában bonyolítunk le Önnel. Ezen aránylag sok nullát tartalmazó összegek lesznek. Ne aggódjon sokat, mihamarabb fizesse be ezeket az összegeket, így annál kevesebb ideig törődik vele. (Megéri így tennie.) - Elfogadunk ingatlant, értékesebb tárgyakat is. Na ne mondja, hogy olyan nagy öröm egy hétvégi telekre füvet nyírni kijárogatni. Egyszer ott fog becsípődni a dereka, és akkor lesz ám nem várt kiadás. Mi levesszük válláról (derekáról) ezt a terhet. Őszintén, mennyit izgul Ön, hogy el ne lopják az autóját, aranyozott étkészletét, értékes porcelánvázáit? Hm? THM? Na ugye. Adja le nálunk, ígérjük, még holmi átvételi elismervényeket sem kell megőriznie, mert nem adunk. Nem adunk az ilyesmire. Legyen szabad*! *Korlátozott mozgásterű rabszolga. - Nincs munkája már egy ideje? Nézze: a bankfiókunk épülete mögött elég rossz állapotban van a kert. Meg kéne metszeni a fákat, megigazítani a bokrokat, a tavalyi levelek sincsenek összegereblyézve. Jöjjön, fizesse be a jelképes* munkavégzési tagdíjat, és lásson neki! Hm? THM! *horribilis Még mindig nem érti, milyen jó lesz ez a De biza hitel? De biza? Akkor Ön már a mi emberünk. Itt írja alá önkéntes zombi rabszolgává válását. Ruházatát a hármas ablaknál adhatja le. Ön tényleg azt hitte, nem vehetjük el még az alsónadrágját is ilyen-olyan indokokkal? DE BIZA! Forrás : Hartay.blog.beol.hu

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos roma legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe. Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet. Mire én: - Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit . . .

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejõgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tõgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba. Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kõkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a csõ végére, és bekapcsolta a fejõgépet, hogy megtudja milyen érzés. Két óra múlva a barátja felébredt a fejõgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel. - Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejõgépet! - Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklõdött döbbenten a barátja. - Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni! Barátja a vállát vonogatta: - Én sem tudom kikapcsolni. - Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett. - Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján: - A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába. - Akkor hol van? - Azt hiszem, az Ön temetésén.