Láthatatlan + hajléktalan. Frank Jenkinson vagyok, szegény + hajléktalan + láthatalánsági betegségben szenvedek. Kérem adakozzon,hogy meggyógyulhassak. Isten áldja!

Üdv! A mellékelt képen a székesfehérvári Mc Donalds egyik éttermében vásárolt nagy vaníliás shake látható. Amikor visszavittem, hogy jelezzem hogy ezzel valami nem stimmel, közölték hogy ez mindig is ilyen volt csak eddig nem tűnt fel, mert nem volt átlátszó a pohár. Én meg inkább kicseréltettem, egy üdítőre. Lehet, néha ki kellene mosni azt a fagyi gépet. Elment a kedvem a shake-től. Üdv Bigvalag!

Sziasztok! A mellékelt kép önmagáért beszél...(Lidl, Budapest)

Sziasztok! Az út mellett fedeztem fel. Vélhetően a kisebbség becses vagyontárgya. ( A környékből ítélve)

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját: - Mondd apu, szerinted normális az, hogy mikor összejövünk a haverokkal, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket? - Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan, mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan, mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!

1. Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! 2. Az élet olyan, mint a motor... ha nem megy, be kell rúgni. 3. Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat. 4. Ha az ember bőrét egy centis csíkokra vágnák, és az egyenlítő mellett kiterítenék, nagyon hülyén nézne ki... 5. Tetteink következményét ha kell, neveljük fel! 6. Az ember életének három korszaka van: gyerekkor, felnőttkor és "remekül nézel ki".

Férfi ügyfeleknek : 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat! Női ügyfeleknek: 1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalsó ablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban. 11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a hitelkártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. 20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat : - Te, az nem a te házad az út mellett ? - De az enyém. - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva? - De az. - Te, az nem a nejed a postással az ágyban? Nézi a másik vadász : - De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ? Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal : - Te komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.