A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb : Aki nem nyal, az repül !

Álmomban sem gondoltam volna, hogy ez a kakálás dolog annyira sokrétű és bonyolult, hogy egy egész könyvet kell írni róla, hogy a gyerekek jól csinálják. Amúgy ez a svéd felvilágosítókönyv sokaknál kiverte a biztosítékot, mivel olyan dolgok szerepelnek benne, mint ebédre krumplipüré kakihurkával vagy a milyen vicces ha meztelenül ugrálunk anyuékkal az ágyon miközben pukizunk.

A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Nehezen indul be a dolog, de a végére jól összeverik egymást ! 🙂

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Ha a hátam mögött beszélsz,jó pozícióban vagy ahhoz,hogy kinyald a seggem !

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek: - Te miért vagy itt pitbull? - Én sajnos megharaptam a gazdámat! - Akkor téged biztosan el fognak altatni... - És te rottweiler miért vagy itt? - Én széttéptem a szomszéd bácsit! - Hát akkor téged is elaltatnak... - És te dobermann miért vagy itt? - Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát. - Na akkor téged is elaltatnak! - Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!