Látott már izlandi pónit szárazon köhögni? Nem? Naugye! 🙂

- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk. A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Ribancok vagyunk, dugni akarunk! Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

- Mondd, papa - kérdezi a kislány - Mi az angyal? - Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre!

A michigani Alan Markovitz, 59 éves sztriptízbártulajdonos nem sajnálta a pénzt, hogy exfeleségét megszívassa: az asszony mellett vásárolt magának Detroitban házat, majd a kertjébe egy 3,6 méter magas, felmutatott középső ujjú öklöt ábrázoló szobrot emeltetett 7000 dollárért. Két évig volt házas azzal a nővel, akit most a szoborral szívat (nem viccel, éjjel reflektorok világítják meg a felemelt középső ujjat), azért váltak el, mert a nő állítólag megcsalta egy barátjával...

Kidobta!

Egy gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget. - A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést. - Mutasd csak, hányas inget visel a papád? - Harmincötöset. - No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.

A kisgyerek meglát egy oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdezi: - Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt? - Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, én mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy késsel. - És hol a feje? - Az már akkor is hiányzott...

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját. Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal: - Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél. Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie. Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal: - A picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal: - És még a szél is kurvára fúj!

Kanye West lehajtott fejjel próbálja elkerülni a paparazzik kameráit, így megfejeli a jelző táblát.

Az iskolában farsangi bálra készülnek. - Papa, milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a zsidó gyerek. - Nem szórjuk a pénzt fiam, drága jelmezekre! - feleli az apa. - Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.

index.hukulfold20130313feher_fust_megvan_az_uj_papa