Ezt a videót angoltudás nélkül is érteni fogod :P

- Halló, Kovács kisasszony ? - Igen, én vagyok. - Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője. Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak. Az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb...engedhetne meg magának. - Óh, és mit javasol, mit tegyek ? - Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek. - Rendben van Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.

1. Igenis meg fogok hízni. 2. Nem nézek többé pornót és horrort, csak igazi művészfilmet, de csak akkor, ha van benne szex és erőszak. 3. Veszek egy új TV-t, mert ebben soha nincs egy jó műsor sem. 4. Nagyon fontos kultúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok majd el, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt. 5. Mivel 16 lettem megfogadom, hogy elmegyek elvonóra... 6. Többet fogok szeretkezni nőkkel, mint tavaly, azaz legalább 1-szer.

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják...) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagyiznak. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok előveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok rohadt dühösek...

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - Mondja uram, miért akar elválni? - Mert a feleségem egy nagy kurva. - Jól értettem, durva? - Nem, nem, hanem kurva, "K"-val, mint "kegyed"!

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak maga van itt egyedül, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Tegnap hajnalban gyanútlanul mentem haza a kocsmából, amikor hirtelen felcsapódott a járda.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen a kurva életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!