- Halló, Kovács kisasszony ? - Igen, én vagyok. - Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője. Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak. Az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb...engedhetne meg magának. - Óh, és mit javasol, mit tegyek ? - Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek. - Rendben van Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.

A MELEG

Az év 2. napján két szőke nő telefonon beszélget: - Hogyan töltötted a szilvesztert? - Szokásom szerint, ágyban. - Mesélj! Nagy társaság volt?

Csak nyugi

Assassin's Creed Unity Gameplay "- Na nézzük mi a történet gyerekek! Úúú itt ilyen gyűszűfejűek amperkodnak... és már osztjuk is a tockosokat..."

A jövőben még jobban fogsz :D Az ablakok helyét képernyők válthatják fel, amelyeken a külvilágot és különböző információkat jelenítenek majd meg. Mindezt azzal indokolják, hogy az ablakok megszüntetése jelentősen csökkentené a gépek súlyát, ami olcsóbbá tenné az utat a légitársaságok és az utasok számára is. Angol nyelvű videó a piros linken :

www.youtube.comwatch?v=Ga3PMsrHpjU

London : Manapság páran azzal szórakoznak, hogy zöld lézermutatókkal, rávilágítanak a repülőkre és a helikopterekre. Ez tilos, mivel veszélyezteti a pilótákat, ezért a rendőrség folyamatosan vadászik rájuk. Egy társaság épp ezzel szórakozott... Pechükre arra a helikopterre lézereztek, amely éjszakánként infravörös kameráival a lézerezőkre vadászik. A 23 éves srácot elkapták. Nyereménye 7 hónap felfüggesztett börtönbüntetés, + 250 óra közmunka.

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag árad belőle, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, fekete, rozzant műbőrszatyor. Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében... Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak: - Tessék, üljön le, vén kurv@! Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy ''Hallotta, hallotta, hallotta...'' közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta nekem, hogy vén kurv@! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 15 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Nem jól csinálod

Rosszul csinálod

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával . Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk." - Na muti azt az önéletrajzot bébidoll! Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!) Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura. Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...) Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na. Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!) Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot. Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél? -Hááát, ircsivezcsinek.. - Minek? - Irodavezetőnek! - Ja értem. És még? - Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra. Olvasom tovább. Motivációs levél: Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.) Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) [javascript protected email address] Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék! Puszi Ica. Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.