A nők és a Facebook: Ébredés KÖZBEN már a mobilodért nyúlsz, mire nyitva van a szemed, addigra gyakorlatilag már be is léptél. Oldalra fordulsz az ágyban és izgatottan várod, hogy van-e kis piros értesítésed. Ha nincs, elszomorodsz. Rákattintasz az ex-ed oldalára, 1912-ig visszapörgeted az idővonalát, HÁTHA figyelmen kívül hagytál valamit. Ha kitett tegnap egy új fotót, vagy szöveget, hevesebben kezd verni a szíved, mire felkelsz és benyomod a laptopodat, hogy nagyobban is megnézhesd. Elindulsz a melóba/suliba, ahol a járműveken még 5427-szer megnézed az ex-ed oldalát, hogy történt-e változás. Ha új ismerőse van, aki mondjuk ráadásul NŐ, akkor azonnal írsz vagy 100 üzenetet a barátnőidnek, hogy azonnal nézzék meg ezt a kurvát, majd elkezditek közösen szidni akkor is, ha az maga Miss Universe. A munkahelyeden/suliban ez a program kiteszi a 8-10 órádat, közben telesírod a faladat bánatos YouTube számokkal és Coelho idézetekkel, majd kora estére összekapod magad és kirakod az I will survive-ot és nyomsz magadról egy szarrá sminkelt, boldognak látszó, szexinek hitt, amúgy halál ciki képet, ami teljesen felesleges, mert az ex-ed pont le se fossa mit parádézol,a 689 ismerősöd meg pontosan tudja, hogy szarkész vagy lelkileg. Mielőtt lefeküdnél és álomba merülnél, még gyorsan megnézed, hogy jött-e valami, az ex-ed tett-e ki új képet vagy szöveget, az ex-ed nő ismerősei tettek-e ki akármi újat, aztán 18 óra Facebook használat után végre elalszol. A férfiak és a Facebook: Délután négykor rikácsolva hív fel a csajod, hogy mekkora egy köcsög vagy, mert kitett neked vagy 3 cicás képet, 5 zenét, 200 idézetet, megosztott egy rakás vicces-cuki dolgot, feltette a hétvégi fotókat és te, büdös gyökér, le se szarod! Közlöd, hogy te nem érsz rá ilyenekre, mert egész konkrétan DOLGOZOL, mire hisztirohamot kap, hogy az nem igaz, hogy nincs 2 kibaszott perced, ő egész nap rád gondolt, te meg milyen egy tuskó vagy. Leteszitek a telefont, az esti meccs után belépsz a Facebookra, hogy megnézd a csapatod oldalán a kommenteket, hogy jogos volt-e 11-es a 92. percben. Látod fent a bal sarokban a kis piros értesítéseket, meg valami átfut a retinádon, hogy tele van rakva az oldalad macikkal és zenékkel, de le se szarod, bezárod a Facebookot és vad telefonálgatásba kezdesz a 11-es ügyében. A csajod közben a konyhában Facebookozik a mobiljáról és elmeséli a barátnőinek, hogy suttyó vagy, mert megint nem foglalkozol vele. És persze telecseszi az oldaladat YouTube linkekkel és Coelho idézetekkel... Reggel kiírod, hogy szerinted nem kellett volna 11-est adni, mire a csajod agyvérzést kap, hogy UGYEBAZMEG HOGY TE IS EGÉSZ NAP A FACEBOOKOT CSESZTETED ÉS MÉGSEM LÁJKOLTAD ROMMÁ, AMIKET KITETTEM NEKED, MERT MÁR NEM SZERETSZ ÉS OKÉ, AKKOR LEGYEN VÉGE!... ...Majd idegből letilt téged és a nap hátralévő részében az anyja Facebook oldaláról lesi, hogy mit csinálsz. Este feloldja a tiltást és bocsánatot kér. Persze fogalmad sincs, miről van szó, mert még mindig a 11-esen agyalsz...
A tanítónő a suliban: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?! - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....vaanyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarszba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Zolika vagyok, nem kerestek?
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK : 1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr- ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK : 1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a haját valami samponnal. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
Hazaér a suliból a maffiózó gyereke. -Apa kaptam egy egyest. -Ezért verés jár fiam ! -Tudom ! Indulhatunk, megvan a tanár címe !