Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái. - Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva. Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi: - Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom? - Édes fiam, te választhatsz…

Egy székely pasi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak: - Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS. A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi: - De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja! - Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

- Halló, tudna valamit mondani a jövőmről? - Persze, 3000 Ft-al több lesz a telefonszámlája! Megkérdezték a témában az illetékes minisztériumot is :

sargahaz.blog.hu20090527joslas_es_lehuzas_a_miniszterium_a_vallat_vonogatja

Két barát találkozik : - Hát te hol voltál? - A temetőben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva? - Nagyon védekezett!

csak most kicsit maszekol

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére. A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel. - Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle. - Megtámadott egy szellem, de én a sz@rt is kivertem belőle!

Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: Hmmm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis cafka, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: B@ssza meg! Hogy is hívják?

- Mit énekel a molylepke a szekrényben? - Eddablúzt...

Nagyon gyakorlottnak tűnsz. Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye? Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni. Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad? Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben. Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek. Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz. Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre? Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne? Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni? A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem. Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták. Annyira azért nem vagy kövér. Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni. Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben? Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

1. Először is, moss kezet! 2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen! 3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! 4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást! 5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába! 6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást! 7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel! 8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába! 9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot! 10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt! 11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot! 12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot! 13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz! 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától! 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent! 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. 17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket! 18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják! 19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára. 20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát! 21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 23. Vedd ki a tálcát most rögtön! 24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét. 25. Menj haza, és edd meg. 26. Előbb vedd le a csomagolást róla!