A nyuszikát megtámadja a róka, és ráadásul meg is erőszakolja. A nyuszika sírva kérdezi: - Mondd, róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? - Van hát! - Na, akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Amúgy a rock örök

Próbáld ki új stresszoldó módszerünket! Kényelmesen helyezkedj el a karosszékében, lazíts, hunyd le a szemét. Képzelj el egy csodálatos tájat, egy kis patakkal. Senki nem ismeri ezt a helyet, csak te. Itt senki nem zavarhat. A madarak csiripelnek, a levegő kellemes és frissítő. A "másik világtól" itt teljesen biztonságban érezheted magad. Egy közeli vízesés csobogása finoman töri meg a csöndet. A víz gyönyörű tiszta. Ha fölé hajolsz, megláthatod benne egy másik ember arcát, akinek a fejét te tartod a víz alatt. Nézd, ez a főnököd, aki minden problémádnak az okozója. Micsoda kellemes meglepetés! Most szépen felengeded egy kis időre, csak míg levegőt vesz, majd ismét lenyomva tartod.Föl, le, és újra... Na, jobb már?

Hello! Pár napja fotóztam, Németországban az egyik Edeka üzletben. Marihuána ízű felvágott.

Amikor kirakják a vizsgaeredményeket!

Leírás: Ok, már az elején szögezzük le, hogy ez a KX csak a legtökösebb fickó (vagy nő) részére eladó. Ha fehér keretes napszemcsit viselsz…felejtsd el. Ha tangapapucsban használnád az unokatesód hátsó kertjében, az idióta, Heinekent szürcsölgető haverjaid előtt…ne is vesztegesd az időm! Ez egy millenniumi kiadású KX125. Ez a motor amerikai és japán mérnökök keze munkáját dicséri, akik olyan férfiak és nők igényeit elégítették ki, kik napi szinten játszadoznak a halállal. Figyelembe sem vették az olyan nyomikat, akik idióta módon teleragasztják a motort Monster, Red Bull vagy Rockstar matricákkal. Ez a motor azért tűnik durcának, mert az. De ha te 4x ennyit szeretnél kiadni, akkor vegyél egy újat. A brutalitást, ami nekünk, tesztoszteron fűtött, adrenalin dzsánkiknak kell, adom hozzá. A „HGS” rezót és a „DEP Pipes” dobot is biztosítom, hogy tutira lehagyj mindenkit az Erzbergrodeón. A csúszásmentes ülés és az éles lábtartó biztosítja, hogy tüzelhess AK47-eseddel, ha üldöznének a migránsok. Kérdezhetnéd, hogy „Miért csak egy üléses? Hogy lesz így eksön?”. Figyelj haver, senki nem tud kamatyolni a motoron. Tudom, mert próbáltam. Még kimagasló hajlékonyság és agilitás esetén sem… Miért adom el? Mert szeretnék életben maradni és túl bevállalós vagyok ahhoz, hogy megtartsam ezt a motort. Amint meglátok egy golf pályát, felüljárót vagy egy 40 méteres asztalt, azonnal 5.-ben csutka gázon ugranám be és úgy megcsavarnám, hogy Travis Pastrana sírna mint egy kislány. Én már eleget tapasztaltam életemben, most Te jössz. Felújítás óta csak pár óra lett belerakva, ez nemhogy Téged de a nevedet viselő fejfát is túléli majd. A férfiasságodat hirdető szoborként fog díszelegni. Most kérlek néz a tükörbe és mondd, hogy mit látsz. Egy megbánástalan, rideg tekintetű Chuck Norris dublőrt? Ebben a pillanatban kellene ráébredned arra, hogy ez a vas egy kibaszott puncimágnes. Hét időzónából fogja hozzád vonzani a nőket. Ha ez a Te jövőd, akkor írj. Lehet, hogy éppen Budaörsön swingerezek vagy egy marokkói füstös kaszinóban rulettezem, de tuti, hogy felkereslek. És akkor egy üveg Jack felett megegyezhetünk az áráról. Pay Pal-osok kíméljenek. És nem, nem fogadok el csekket 3. világbeli országokból.

Ha ezt el tudod olvasni, akkor pont a melleimen állsz.

- Melyik a legelegánsabb étterem? - Amelyikben még a csirkemellet is melltartóban szolgálják fel.

Kazinczy forog a sírjában

Ha a torta nem látja, ki eszi meg, akkor nem tudja, hogy kire pakolja a zsírt... Jó étvágyat! 🙂