08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit. 09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni. 18.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdő (egyedül) 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű. 23.00 cirógatás. 23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni.

A köldökkukucskáló segítségével bármikor benézhetünk a pocaklakóhoz, s ezáltal közelebbi kapcsolatba kerülhetünk vele már a terhesség alatt is.

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad. HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget. JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül. JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör. HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget. JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon. HIBA OKA: Hanyatt estél. JAVÍTÁS: Állj fel. JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel. HIBA OKA: Orra estél. JAVÍTÁS: Lásd előző pont. JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves. HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget. JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj. JELENSÉG: A lábad meleg és nedves. HIBA OKA: Helytelen hólyag kezelés. JAVÍTÁS: Keresd meg a legközelebbi kutyát és fogd rá a dolgot. JELENSÉG: A padló elmosódott. HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót. JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget. JELENSÉG: Mozog a padló. HIBA OKA: Kidobtak a bárból. JAVÍTÁS: Keress egy másikat. JELENSÉG: A szoba teljesen sötét. HIBA OKA: A bulinak vége. JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával. JELENSÉG: A taxi belseje mindenféle színű és formájú díszben pompázik. HIBA OKA: Gyomrod túllépte alkoholtűrő képességét. JAVÍTÁS: Csukd be a szád.

1. Nem tudja megszámolni a haját. 2. Nem tud úgy lélegezni, hogy kilóg a nyelve. 3. Nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok nyitva vannak. U.i.: - Tedd már vissza a nyelved... úgy nézel ki, mint egy kutya 🙂 Lájkold, ha bekajáltad 🙂

A milliomos kocsija szervízben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mounten-bike-ot születésnapjára.Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire.Várj karácsonyig". Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett."Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..." Három nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az apja megkérdezi: Miért mész el,kisfiam,nem szeretsz már minket?Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát, tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!

Régebben az embereket a szerint értékelték, hogy milyen diplomával rendelkeztek. De mi a helyzet ma? "YALE EGYETEMI BESZÉD : Kérem nézzenek jól maguk körül. Nézzék meg a baljukon ülő évfolyamtársukat. Most nézzék meg a jobbjukon ülő évfolyamtársukat. Most gondolkodjanak el a következőn: 5 év múlva, 10 év múlva, még 30 év múlva is,nagy az esély arra, hogy a baljukon ülő személy vesztes lesz.Viszont a jobbjukon ülő személy az is vesztes lesz. És maguk, ott középen? Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude. Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyetem végzősei előtt? Megmondom. Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! ! ! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem....."

"Mostanában folyamatosan tele van a TV, a rádió és az összes média azzal, hogy a hitelminősítők leminősítették drága egyetlen kis országunkat és így a bóvli kategóriába kerültünk. Nos, mivel mi ettől függetlenül itt élünk, úgy döntöttünk, hogy akkor is szeretjük Magyarországot! Ez az óra azoknak készült, akik tudatosan alkalmazkodnak a megváltozott körülményekhez, azonosulni tudnak a jelenlegi helyzettel és fel is vállalják azt! Ez a karóra igazi bóvli, a magyar címeres számlappal rendelkező (valószínűleg pontatlan) szerkezet dobozán "Made in China" felirat büszkén tudatja velünk a származási helyet, ami egyben egyébként a megszokott kínai gagyi minőségre is utal. A nemzeti színű műbőr szíjon "I LOVE HUNGARY" felirat hirdeti mindenkinek, hogy hazánkban történhet bármi, mi kitartunk és szívünkből szeretjük azt!

A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: 9 hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.