Másodpilóta barátunk kicsit betintázott előző éjjel... 3 alapszabály, ha már repülésről beszélünk : 1. A gravitáció nem egy ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs. 2. Akkor végzed jól a munkádat, ha a leszállásaid száma egyenlő a felszállások számával. 3. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.

Egy kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele: - Meséljen nekem bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?! - Hát, fiam, vadászunk és dugunk. - Igen? És mire vadásznak? - Bármire, amit megdughatunk...

Hatalmas esés lett a vége

Egy házaspár vidéki házat szeretne venni. Találnak is egy olcsó ajánlatot, elhatározzák, hogy megnézik. A tulajdonos körbevezeti őket, a reménybeli vevőknek tetszik is minden, ám egyszer csak az asszony megszólal: - Nagyon szép itt minden, de sehol sem láttam a mellékhelyiséget! - Jöjjenek, megmutatom - mondja a tulaj. Kivezeti őket a kertbe, majd a kert végében álló, rozoga budira mutat, amelynek hiányzik az ajtaja és a közepén egy rozsdás vödör látszik. - Ott van! - Úristen! - szörnyed el az asszony. - Ez szörnyű! Mindjárt összedől az egész, és ráadásul még zárható ajtaja sincsen! - Hölgyem 10 éve itt lakom már, de még soha, senki nem akarta ellopni a vödrömet!

No stressz... Relax!

A befagyott tavon akart vagánykodni - csúnya vége lett

mutatjuk, hogy idén az ünnepek végeztével mi a teendő. Csak egy kis fólia kell, és már mehet is a pincébe.

- Főnök, mennyibe kerül egy csepp benzin? - Az ingyen van. - Akkor csepegtesse már tele nekem ezt a szatyrot.